Quando l’amore sembra dipendere dai risultati

Quando l’amore sembra dipendere dai risultati

Crescere senza vivere sotto esame

“Sembra che mi vogliano bene solo se ho dei risultati.”

È una frase che sento spesso nei colloqui con bambini, ragazzi e adolescenti. A volte viene pronunciata dopo un brutto voto, una gara andata male o una scelta che non ha incontrato le aspettative degli adulti. Altre volte emerge più lentamente, attraverso il silenzio, il timore di raccontare un insuccesso o la difficoltà ad accettare un errore.

Le parole cambiano, ma il significato può essere simile:

“Se vado bene a scuola, se riesco nello sport, se non creo problemi, allora sono motivo di orgoglio. Ma se fallisco, se mi fermo o se non corrispondo alle aspettative, che cosa succede?”

Con la ripresa della scuola, queste domande possono tornare a farsi sentire. Ricominciano le lezioni, i compiti, le verifiche, gli allenamenti e i confronti. E insieme possono riemergere anche le aspettative: quelle degli adulti, ma soprattutto quelle che bambini e ragazzi finiscono per rivolgere a se stessi.

In queste parole non c’è soltanto la paura di un brutto voto. C’è il timore che l’amore, l’attenzione e l’approvazione possano dipendere dalla prestazione.

Le aspettative che i bambini imparano a leggere

Ogni bambino porta con sé possibilità, caratteristiche e tempi diversi. C’è chi ha bisogno di più tempo per esporsi, chi procede per tentativi e chi mostra le proprie capacità in modo discontinuo. Ci sono bambini brillanti ma insicuri, sensibili ma facilmente affaticabili, curiosi ma poco interessati alle attività che gli adulti considerano importanti.

Il rischio nasce quando si confonde il sostegno con la necessità di modellare il bambino secondo un’immagine prestabilita.

Lo vorremmo socievole, ma non troppo esuberante.
Autonomo, ma sempre disponibile ad ascoltarci.
Determinato, ma mai oppositivo.
Sensibile, ma capace di non soffrire.
Ambizioso, ma anche equilibrato.

In questo modo il bambino può iniziare a pensare che essere accettato significhi corrispondere a una lunga lista di caratteristiche desiderabili.

Non si chiede più soltanto:

“Che cosa mi piace?”

Comincia a domandarsi:

“Che cosa devo diventare per essere apprezzato?”

Quando il risultato prende il posto della persona

Un voto, una vittoria, una prestazione o un comportamento corretto sono elementi di una storia, non la storia intera.

Eppure, nella quotidianità, è facile che il risultato diventi il principale argomento di conversazione:

“Quanto hai preso?”
“Sei arrivato primo?”
“Perché non hai parlato?”
“Gli altri come hanno fatto?”
“Non potevi impegnarti di più?”

Sono domande comprensibili, soprattutto quando nascono dalla preoccupazione o dal desiderio di aiutare. Ma, se diventano l’unico modo per interessarsi a un figlio, possono farlo sentire osservato più che conosciuto.

Un ragazzo può ottenere un buon risultato e non sentirsi soddisfatto, perché già immagina il livello successivo. Può ricevere un complimento e viverlo come un nuovo obbligo: se oggi sono stato bravo, domani dovrò esserlo ancora di più.

L’obiettivo si sposta continuamente.

Così il successo non porta sollievo, ma soltanto una breve pausa prima della prossima prova. E settembre può diventare, ancora una volta, l’inizio di una nuova corsa.

Le aspettative che non vengono dette

Non tutte le aspettative sono esplicite.

Alcune passano attraverso gesti, abitudini e atteggiamenti. Un genitore che si mostra sempre preoccupato per il futuro può trasmettere l’idea che ogni scelta sia decisiva. Un adulto che parla spesso dei sacrifici fatti può far sentire il figlio in debito. Un confronto apparentemente innocuo può diventare una misura con cui valutarsi ogni giorno.

Anche il silenzio può comunicare molto.

Un figlio può non sentirsi rimproverato, ma percepire comunque la delusione. Può intuire di essere diverso dal figlio che i genitori avevano immaginato. Può cominciare a nascondere gli insuccessi, non necessariamente perché non si fidi della famiglia, ma perché teme di non riuscire a sostenere la reazione degli adulti.

A volte non serve che qualcuno dica: “Mi hai deluso”.

È sufficiente che il ragazzo lo tema.

Il confronto con gli altri

Il confronto può stimolare, ma può anche consumare lentamente la fiducia in se stessi.

C’è sempre qualcuno più avanti, più sicuro, più veloce o più organizzato. Qualcuno che sembra avere già capito tutto. I bambini e gli adolescenti lo osservano, mentre gli adulti rischiano di alimentare il paragone senza rendersene conto.

“Guarda tua sorella.”
“Il tuo compagno riesce a farlo.”
“Alla tua età io ero già indipendente.”
“Un’altra persona, al tuo posto, non si sarebbe arresa.”

Il messaggio implicito può diventare:

“Dovresti essere diverso da come sei.”

Ma la crescita non procede secondo una classifica. Non tutti sviluppano le stesse capacità nello stesso momento.

Un bambino può essere lento in un ambito e molto competente in un altro. Un adolescente può avere bisogno di attraversare una fase di incertezza prima di trovare la propria direzione.

Il paragone mostra una distanza, ma non spiega il percorso necessario per attraversarla.

Anche i genitori vivono sotto pressione

Le aspettative non pesano soltanto sui figli.

Molti genitori si sentono valutati attraverso il comportamento, i risultati e le difficoltà dei bambini. Un figlio che fatica può risvegliare senso di colpa e domande dolorose:

“Ho fatto qualcosa di sbagliato?”
“Avrei dovuto intervenire prima?”
“Gli sto dando abbastanza?”
“Gli altri genitori riescono meglio di me?”

In una società che propone continuamente modelli di successo, educare può sembrare una prestazione da dimostrare.

Bisognerebbe essere sempre presenti, ma non invadenti. Attenti, ma non ansiosi. Fermi, ma non rigidi. Comprensivi, ma capaci di porre limiti.

Questa ricerca di equilibrio può diventare estenuante. E quando l’adulto è già sotto pressione, può trasferire inconsapevolmente quella stessa tensione ai figli.

La famiglia finisce così per diventare un luogo in cui tutti cercano di dimostrare qualcosa.

L’aspettativa più difficile: essere felici

Tra le richieste più invisibili c’è anche quella di stare bene.

Vorremmo che i nostri figli fossero sereni, soddisfatti, motivati e riconoscenti. Quando li vediamo tristi o demotivati, ci affrettiamo a cercare una soluzione. Quando si lamentano, proviamo a convincerli che hanno molti motivi per essere felici.

Ma anche la serenità può diventare un obbligo.

Un bambino che non riesce a esprimere la propria fatica perché “non gli manca nulla” può imparare a dubitare delle proprie emozioni. Un adolescente che si sente triste senza una ragione evidente può vergognarsi del proprio disagio.

La sofferenza non sempre indica ingratitudine. E una giornata difficile non significa che qualcosa sia andato irrimediabilmente storto.

Talvolta una persona ha bisogno di essere ascoltata, non corretta.

Che cosa significa sostenere davvero

Sostenere non significa rinunciare alle aspettative o lasciare che i figli facciano sempre ciò che desiderano.

Significa aiutarli a distinguere tra un obiettivo e un giudizio sul proprio valore.

Un adulto può dire:

• “Mi interessa che tu ci provi, non che tu sia perfetto.”
• “Vediamo insieme che cosa non ha funzionato.”
• “Un errore non cancella tutto quello che sai fare.”
• “Puoi essere deluso senza pensare di essere un fallimento.”
• “Non devi dimostrarmi ogni giorno quanto vali.”

Queste parole non eliminano la fatica e non garantiscono il successo. Offrono però una base sicura da cui affrontare anche le difficoltà.

Un figlio non ha bisogno di sentirsi continuamente rassicurato sul fatto che andrà tutto bene. Ha bisogno di sapere che, anche quando qualcosa non andrà bene, potrà continuare a parlare, chiedere aiuto e sentirsi accolto.

Prima di chiedere, fermarsi ad ascoltare

Quando un bambino o un ragazzo racconta un insuccesso, la prima reazione dell’adulto può essere decisiva.

Possiamo correggere subito, spiegare, minimizzare o proporre una soluzione.

Oppure possiamo fermarci e ascoltare.

“Che cosa è successo?” è diverso da “Perché non ti sei impegnato?”.
“Come ti sei sentito?” è diverso da “Non devi prendertela così”.
“Di che cosa hai bisogno?” è diverso da “Devi reagire”.

Le prime domande aprono uno spazio. Le seconde spesso lo chiudono.

Prima di orientare un figlio, è importante capire in quale punto del percorso si trova. Potrebbe non avere bisogno di una strategia, ma di tempo. Potrebbe non chiedere un consiglio, ma la certezza di poter parlare senza essere immediatamente valutato.

E forse, soprattutto nei primi giorni di scuola, vale la pena ricordarlo: prima di chiedere “Come è andata?”, possiamo chiedere “Come stai?”

Lasciare spazio a una persona reale

Ogni figlio è più complesso delle aspettative che gli vengono rivolte.

Non è soltanto studente, atleta, artista, fratello, amico o futuro professionista. È una persona in cambiamento, ancora impegnata a comprendere ciò che sente, ciò che desidera e ciò che sa fare.

Per questo può essere utile osservare non solo i risultati, ma anche i processi:

• la costanza con cui affronta una difficoltà;
• il coraggio di chiedere aiuto;
• la capacità di riprovare;
• la gentilezza verso gli altri;
• la consapevolezza dei propri limiti;
• la possibilità di fermarsi senza sentirsi in colpa.

Sono aspetti meno visibili di un voto o di una vittoria, ma contribuiscono alla costruzione di un senso di sé più solido e meno dipendente dalla prestazione.

Un amore che non deve essere meritato

Le aspettative possono diventare particolarmente dolorose quando il figlio arriva a sentire di dover meritare l’amore attraverso ciò che fa.

Nessun bambino dovrebbe pensare di essere amato di più quando riesce e di meno quando sbaglia. Nessun adolescente dovrebbe credere che una scelta diversa possa mettere a rischio il rapporto con la propria famiglia.

Educare significa anche trasmettere questo messaggio:

“Puoi crescere senza dover diventare la persona che avevo immaginato.”

Questo non significa smettere di guidare, insegnare o porre limiti.

Significa lasciare che l’altro possa sviluppare una propria identità, anche quando non coincide perfettamente con i nostri desideri.

Forse il compito degli adulti non è alzare continuamente l’asticella.

Forse è aiutare i figli a costruire un rapporto più gentile con se stessi, affinché possano impegnarsi senza sentirsi costretti a dimostrare continuamente il proprio valore.

E allora, mentre ricomincia la scuola, potremmo provare a guardare oltre il voto, oltre il comportamento, oltre il risultato.

Potremmo chiederci non soltanto:

“Come sta andando?”

ma anche:

“Come sta crescendo?”

Perché crescere non dovrebbe significare superare ogni prova per essere finalmente accettati.

Dovrebbe significare poter scoprire chi si è, sapendo di non dover essere perfetti per essere amati.

Dott.ssa Loredana Luise